父母育儿观念不合,孩子受苦还严重影响夫妻感情,怎幺破?

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父母育儿观念不合这个问题看起来简单,但如果真的被自己碰上,还真是很头疼。

有一位爸爸给我留言说,他跟妻子的育儿观念严重不符,甚至还上升到动手的程度。

比如,他觉得孩子不要吃含添加剂太多的零食,但妻子觉得孩子吃零食很正常,而且一次就让孩子吃一袋火腿肠,结果孩子便秘便血。

还有他觉得妻子对孩子的教育是羞辱式的,经常对4岁的儿子说,你这幺大了,怎幺还不会,等等。

看得出,这是一位特别责任用心的爸爸,但是妈妈疼爱孩子也是毋庸置疑的,可能也是没有找对方法。

父母双方教养理念不同,说起来都是为了孩子,却是婚姻生活中的一颗定时炸弹。

其中最着名的案例,肯定是布拉德•皮特和安吉丽娜•朱莉,他们经常十多年的相知相惜,却在结婚后不久,因为在养育孩子方面有「不可化解的分歧」,而离婚。

另外,生活在一个家庭里,父母长期因为彼此的意见不统一而争吵、冷战,对于孩子的伤害也是非常大的。

那幺既然爸爸妈妈在教育孩子的问题上,都各抒己见,互相说服不了对方,那是不是日子就过不下去了呢?

也不尽然。

互相尊重、求同存异,是维持一个家庭和睦的关键。

那在教育孩子时父母观念不统一,究竟要怎幺做呢?

1、划定界限,不必强求统一

其实,没有人规定共同养育孩子就意味着父母双方必须要有完全一致的养育理念和行为。

如果对孩子教育的观念,父母不能达成统一,那幺就要划定各自的界限,让孩子明白,同样一件事情在爸爸这里是可以的,但跟妈妈在一起的时候就不行。

比如,不穿鞋子,爸爸觉得孩子要打通身体感官,多给神经一些刺激,孩子可以这样做。

但妈妈却担心不穿鞋子光脚跑会让孩子受凉。

这种情况下,孩子可以在跟爸爸呆在一起的时候,不穿鞋子,但跟妈妈在一起的时候,穿鞋子。

2、父母一方在教育孩子的时候,另一方不要插手

每个人成长的经历,接受的教育都不可能是完全一样的,所以每一对父母对自己的孩子有着不一样的养育方式也很正常。

而孩子在一天的活动当中,有时是跟爸爸单线接触,有时是跟妈妈。

比如接送上学由爸爸负责,辅导作业由妈妈负责。

在这个时间段里,一方父母都可以按照自己的标準来教育孩子,此时另一方绝对不要插手。

哪怕,你觉得他的教育方式你非常不认可,也不要当孩子的面争执,可以选择事后跟另一方沟通。

3、互相尊重,对事不对人

一个正常的家庭结构中,婚姻关係是要高于亲子关係的。

所以当你感觉到你与配偶陷入育儿观念不合的争执之中,要及时判断,你们之间的目标是不是放在解决具体问题上,而不是仅仅为了意气之争。

只要父母之间是一种相互尊重的关係,那幺双方就会既尊重自己,也尊重对方,并且知道两人不一致也没关係。

4、自我觉察,共同成长

最后回到最开始的那个例子,那位爸爸所反应的问题,也许孩子的妈妈也有所察觉,很有可能她也知道爸爸说的对,但是不能接受爸爸的态度。

所以,当爸爸作为正确方来指责自己的时候,就容易意气用事,才让彼此的矛盾逐渐升级,并达到动手的程度。

在这种情况下,如果爸爸能用委婉一点的语气,可能效果就会好很多。

其实没有什幺绝对正确的育儿方法,在保证孩子健康、快乐的基础之上,一切育儿方法都可以尝试。

如果觉得配偶对育儿的事情不是很上心,也不必着急,可以通过一起学习先进科学的育儿方法,经常交流等方式,共同成长。

毕竟,我们都是第一次做父母,到底谁做的更好,现在还远不足以下定论。

如果在某件具体事情上,发现自己跟对方的育儿观念不合,不要急着争辩,先检讨一下自己的做法,再耐心倾听对方的想法,这样就算父母育儿观念再不统一,也一样能培养出健康开朗,乐于沟通的孩子。

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