父母的难过与快乐不是你的责任!年过50岁,为什幺还要被「孝顺

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孩子们这时候都是想为父母的失望、不开心、难受负责,想通过自己的努力解决掉父母亲的糟糕情绪。「拯救父母的情绪」,我从做子女的眼神中看到了无能为力的难度。对于我们的父母,他们习惯了不开心、失望、失控、难过、可怜,这是他们的一种常态,不是孩子所能改变的。

K是一个女儿,她觉得和妈妈相处很痛苦。

她叙述妈妈总是一副可怜的样子:

「我就是砸锅卖铁,也要供妳上学。」

「不用,我有奖学金,也有在打工了。」

妈妈每次都做一整桌的饭,让我先吃,接着说:

「我吃妳剩下的饭菜就好。」我说,那妳先吃呀,妈妈又会拒绝。妈妈常对我说:

「妳也知道妳爸爸对我多不好,我心里有多苦。妳一定要争气些,多读点书..」

「那妳离婚啊,离开爸吧!」妈妈又不愿意,理由是:

「要离早离了,我忍气吞声这幺多年,不都是因为妳才不离婚的吗?」

K只能呵呵一笑。

「我妈妈总是一副可怜的样子,我实在受不了。如果我没有来到这个世界,是否我妈就不会这幺痛苦?我努力地听她诉苦,但是我真的听不下去。现在我只能把打工的钱全部给她,这是我能做到的弥补,我告诉自己儘量不去看她。我真的不需要她这样啊。她自己喜欢这幺做也就罢了,为什幺非要说是为了我。我看到我妈就会一直提醒自己我是罪恶的,我觉得被强迫。」

我分析了

K背后的逻辑:

第一、妈妈很可怜,身为女儿的我应该解决她的可怜。

第二、她的可怜是因为我的关係,我更要为她负责。

让K感觉到被强迫的,从来不是妈妈很可怜,而是「我要为妈妈的可怜负责」的想法。妈妈的情绪,让K感觉妈妈是可怜的,这让K看不下去,觉得内疚,觉得自己应该帮助妈妈。可是K根本没有这个能力,她才是一位大学生,她能做的实在有限,所以K只能对妈妈愤怒。

K的愤怒是因为,理性告诉她应该帮助妈妈消化情绪,可是她自己又不想为妈妈的情绪负责,「关我什幺事情?」这种挫败和冲突,让她愤怒了:

「妳为什幺要让我觉得自己是个不孝的女儿?这样我很挫败!」

这个社会里,我们生活周遭还有无数个K,怕让父母亲失望。他们有的被逼婚,有的被逼给爸妈打电话,有的被逼听唠叨,有的被逼给弟弟钱、有的被逼换工作、有的被逼要为了这个家做出牺牲。他们特别讨厌父母以一种软的、硬的方式控制他们。

让他们愤怒的,不只是父母的控制,而是这些孩子们处理不了被自己创造出来的内在挫败:不想让父母失望,不想让父母不开心。

看到父母难受,自己也会难受。看似在对父母生气,其实更是对自己的怒喊。

孩子们这时候都是想为父母的失望、不开心、难受负责,想通过自己的努力解决掉父母亲的糟糕情绪。「拯救父母的情绪」,我从做子女的眼神中看到了无能为力的难度。对于我们的父母,他们习惯了不开心、失望、失控、难过、可怜,这是他们的一种常态,不是孩子所能改变的。

在生你养你之前,他们的控制慾、付出狂、受虐症,已经决定了他们会无数次在这个社会上经受这种情绪轮迴了。这是一个做子女有办法拯救的了的吗?

对于父母长年混乱的关係、失控的情绪、糟糕的生活,做子女的不仅拯救不了,还会把自己给搭进去。

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(本文摘自《游祥禾关係对话》,布克文化出版,游祥禾着)

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